Меня бес дразнит!(с)
Sep. 4th, 2008 01:17 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
fraddaНет, не Анна Ахматова в почтовом поезде - нечто похуже. Впрочем, чем еще мог закончиться такой день...
И ведь как будто бы мало мне, что день начался с изучения раздела сайта еврей.ком, посвященного еврейской семье и браку, мало мне было сегодняшних хиханек и хаханек по поводу хорового чтения молитв о замужестве и демонстрации мной нарядов для шидуха, рекомендуемых равинами, мало мне было того, что сегодня Сау, с Божьей помощью, ушла под хупу и обещала оттуда не возвращаться, мало мне было, что МамаЛена сделала предположение, что я догуливаю последние год-полтора холостятской жизни, мало мне было общения со своей полуторогодовалой сестренкой, мало мне было МамыЛениной ухмылки в адрес моей умилительной возни с дитятей, мало мне было, что Мотя обещал меня, если я вдруг замуж собирусь, готовить научить, мало мне было... мало...
Пришел домой и обнаружил в почте очередную рассылку от дяди...
Надо, пожалуй, объяснить, почему что угодно; включая уикенд в приюте для престарелых марсианских амфибий; кажется мне лучшим времяпрепровождением, чем традиционное еврейско-израильское бракосочетание.
Если кто не знает, в Израиле по традиции полагается звать на свадьбу всех, с кем ты знаком, но не меньше трехсот человек, поэтому приглашения практически раздают на улице, как рекламки химчисток и проституток. Триста человек нужно, чтобы их подарки, в смысле шекели в конвертиках, окупили аренду зала и прочие расходы. Но это почти никогда не получается: двести из трехсот не очень понимают, зачем они тратят свой свободный вечер на людей, которых они не знают, и еду, которой можно шпаклевать стены, поэтому они дают мало денег, что естественно. И спасибо им, если они положат деньги, а не фото собственной морщинистой жопы с подписью "запомните меня таким". Остальные сто; это родственники и друзья, то есть близкие люди. Ну, относительно близкие, если считать двоюродного дедушку бывшего любовника сводной сестры жениха, но хоть денег дают; тщательно подписывая конверт и каждую купюру, чтобы молодые узнали, кто их облагодетельствовал.
В процессе подготовки к свадьбе в Израиле жених и невеста седеют от нервов, стирают ноги до жопы в поисках зала, фотографов и прочей байды, и тратят все наличные деньги на одноразовую одежду по цене многоразового самолета, пока их родители продают квартиру, чтобы оплатить зал и музыку. По ходу дела они столько раз ругаются, что уже никто не хочет жениться, но гости приглашены и за отмену аренды зала придется платить неустойку. Поэтому все удовлетворяются тем, что невеста проедает жениху плешь, а он в отместку проводит вполне отвратительную ночь с кривозубой стриптизершей с мальчишника. Родители брачующихся потом не разговаривают друг с другом на протяжении всего медового месяца, и восстанавливают общение только чтобы сочно поругаться на тему "с вашей стороны были одни скупердяи". Без этого финального аккорда ни одна свадьба не может считаться завершенной.
Теперь платье. Платье невесты можно купить или взять напрокат, причем в обоих случаях вы заплатите столько, что уже можно было купить на эти деньги небольшую китайскую фабрику по пошиву свадебных платьев. Кроме этого, Платье (за эти деньги; с большой буквы) почему-то обязательно должно быть белое или какого-нибудь невнятно-светлого цвета. Потому что белый; цвет невинности, и совершенно неважно, что свою невинность невеста в первый и последний раз почувствовала пятнадцать лет назад, и с тех пор немало пользовалась тем местом, где она, невинность, когда-то была. Еще невинность бывает светло-желтая, небесно-голубая и нежно-розовая, если кто болел. На этом фоне совершенно непонятно, почему моя невинность не могла бы быть оранжевой или оливково-зеленой; в конце концов, если бы она продолжала быть там, где ее больше нет, то она непременно уже позеленела бы от плесени.
Но платье; это еще не все. Вы не можете позволить себе выйти замуж в том виде, в каком вас знают и любят уже много лет; нет, надо обязательно изменить внешность с помощью макияжа и парикмахера: мало ли, вдруг придется скрываться от правосудия. Поэтому вам непременно накрасят лицо таким количеством разных красок, что под их тяжестью ваша физия будет падать на грудь, если у вас есть грудь. Если с грудью не сложилось, то лучше привяжите голову к спине, а то шея растянется. Но главное; это не смотреть на себя в зеркало после всего, потому что по мнению свадебных стилистов красиво накрашенная женщина; это нечто среднее между японской гейшей и русской блядью. Добавим к этому прическу с залитыми супер-клеем колечками и вклеенными в них цветами, бусинами и иногда фруктами, и хорошо если без трупиков насекомых и мелких грызунов; и получим первое место на конкурсе красоты племени мумба-тумба, с призом в виде съедения печени врага.
Итак, вы встали рано утром и поехали в свадебный салон, где команда специально обученных садисток, простите, стилисток, заковала вас в восемнадцать несгибаемых юбок весом в Титаник, в которых пописать можно только с помощью шланга и перископа (просьба не задавать вопросов по технике исполнения). Вам накрасили лицо до неузнаваемости и налепили кудрявых локонов на вашу стрижку ежиком. Вы взгромоздились на туфли с кандалами, простите, с каблуками. Вы уже даже сфотографировались на фоне заката над морем, как все остальные брачующиеся народа Израиля за последние 60 лет. Вы думали, теперь вас отпустят домой? авотхуй. После всего этого кошмар только начинается. Вы запомните этот день на всю оставшуюся жизнь, как вам и обещали. Поздней ночью; после того, как вы весь вечер развлекали гостей резвыми прыжками и веселыми ужимками, стерев ноги в кровь и с онемевшими от натужных улыбок щеками; вы будете пересчитывать принесенные гостями деньги, и, естественно, обнаружите, что их не хватает. Поэтому в ваш романтический медовый месяц в Париже (три ночи в пансионе ВВ) обедать вы будете в МакДональдсе при свете принесенных с собой свечек, оставшихся с Хануки. Вот тогда, жуя вонючую котлету, вы поймете, что вместо всего этого надо было ехать с подругой в Турцию, но уже будет поздно.
... сломал ноготь. искать пилку было лень. в голове раздался отчаянный голос Незлобина:"Когда ты влюблен, ты начинаешь ровнее грызть ногти!"
И ведь как будто бы мало мне, что день начался с изучения раздела сайта еврей.ком, посвященного еврейской семье и браку, мало мне было сегодняшних хиханек и хаханек по поводу хорового чтения молитв о замужестве и демонстрации мной нарядов для шидуха, рекомендуемых равинами, мало мне было того, что сегодня Сау, с Божьей помощью, ушла под хупу и обещала оттуда не возвращаться, мало мне было, что МамаЛена сделала предположение, что я догуливаю последние год-полтора холостятской жизни, мало мне было общения со своей полуторогодовалой сестренкой, мало мне было МамыЛениной ухмылки в адрес моей умилительной возни с дитятей, мало мне было, что Мотя обещал меня, если я вдруг замуж собирусь, готовить научить, мало мне было... мало...
Пришел домой и обнаружил в почте очередную рассылку от дяди...
Надо, пожалуй, объяснить, почему что угодно; включая уикенд в приюте для престарелых марсианских амфибий; кажется мне лучшим времяпрепровождением, чем традиционное еврейско-израильское бракосочетание.
Если кто не знает, в Израиле по традиции полагается звать на свадьбу всех, с кем ты знаком, но не меньше трехсот человек, поэтому приглашения практически раздают на улице, как рекламки химчисток и проституток. Триста человек нужно, чтобы их подарки, в смысле шекели в конвертиках, окупили аренду зала и прочие расходы. Но это почти никогда не получается: двести из трехсот не очень понимают, зачем они тратят свой свободный вечер на людей, которых они не знают, и еду, которой можно шпаклевать стены, поэтому они дают мало денег, что естественно. И спасибо им, если они положат деньги, а не фото собственной морщинистой жопы с подписью "запомните меня таким". Остальные сто; это родственники и друзья, то есть близкие люди. Ну, относительно близкие, если считать двоюродного дедушку бывшего любовника сводной сестры жениха, но хоть денег дают; тщательно подписывая конверт и каждую купюру, чтобы молодые узнали, кто их облагодетельствовал.
В процессе подготовки к свадьбе в Израиле жених и невеста седеют от нервов, стирают ноги до жопы в поисках зала, фотографов и прочей байды, и тратят все наличные деньги на одноразовую одежду по цене многоразового самолета, пока их родители продают квартиру, чтобы оплатить зал и музыку. По ходу дела они столько раз ругаются, что уже никто не хочет жениться, но гости приглашены и за отмену аренды зала придется платить неустойку. Поэтому все удовлетворяются тем, что невеста проедает жениху плешь, а он в отместку проводит вполне отвратительную ночь с кривозубой стриптизершей с мальчишника. Родители брачующихся потом не разговаривают друг с другом на протяжении всего медового месяца, и восстанавливают общение только чтобы сочно поругаться на тему "с вашей стороны были одни скупердяи". Без этого финального аккорда ни одна свадьба не может считаться завершенной.
Теперь платье. Платье невесты можно купить или взять напрокат, причем в обоих случаях вы заплатите столько, что уже можно было купить на эти деньги небольшую китайскую фабрику по пошиву свадебных платьев. Кроме этого, Платье (за эти деньги; с большой буквы) почему-то обязательно должно быть белое или какого-нибудь невнятно-светлого цвета. Потому что белый; цвет невинности, и совершенно неважно, что свою невинность невеста в первый и последний раз почувствовала пятнадцать лет назад, и с тех пор немало пользовалась тем местом, где она, невинность, когда-то была. Еще невинность бывает светло-желтая, небесно-голубая и нежно-розовая, если кто болел. На этом фоне совершенно непонятно, почему моя невинность не могла бы быть оранжевой или оливково-зеленой; в конце концов, если бы она продолжала быть там, где ее больше нет, то она непременно уже позеленела бы от плесени.
Но платье; это еще не все. Вы не можете позволить себе выйти замуж в том виде, в каком вас знают и любят уже много лет; нет, надо обязательно изменить внешность с помощью макияжа и парикмахера: мало ли, вдруг придется скрываться от правосудия. Поэтому вам непременно накрасят лицо таким количеством разных красок, что под их тяжестью ваша физия будет падать на грудь, если у вас есть грудь. Если с грудью не сложилось, то лучше привяжите голову к спине, а то шея растянется. Но главное; это не смотреть на себя в зеркало после всего, потому что по мнению свадебных стилистов красиво накрашенная женщина; это нечто среднее между японской гейшей и русской блядью. Добавим к этому прическу с залитыми супер-клеем колечками и вклеенными в них цветами, бусинами и иногда фруктами, и хорошо если без трупиков насекомых и мелких грызунов; и получим первое место на конкурсе красоты племени мумба-тумба, с призом в виде съедения печени врага.
Итак, вы встали рано утром и поехали в свадебный салон, где команда специально обученных садисток, простите, стилисток, заковала вас в восемнадцать несгибаемых юбок весом в Титаник, в которых пописать можно только с помощью шланга и перископа (просьба не задавать вопросов по технике исполнения). Вам накрасили лицо до неузнаваемости и налепили кудрявых локонов на вашу стрижку ежиком. Вы взгромоздились на туфли с кандалами, простите, с каблуками. Вы уже даже сфотографировались на фоне заката над морем, как все остальные брачующиеся народа Израиля за последние 60 лет. Вы думали, теперь вас отпустят домой? авотхуй. После всего этого кошмар только начинается. Вы запомните этот день на всю оставшуюся жизнь, как вам и обещали. Поздней ночью; после того, как вы весь вечер развлекали гостей резвыми прыжками и веселыми ужимками, стерев ноги в кровь и с онемевшими от натужных улыбок щеками; вы будете пересчитывать принесенные гостями деньги, и, естественно, обнаружите, что их не хватает. Поэтому в ваш романтический медовый месяц в Париже (три ночи в пансионе ВВ) обедать вы будете в МакДональдсе при свете принесенных с собой свечек, оставшихся с Хануки. Вот тогда, жуя вонючую котлету, вы поймете, что вместо всего этого надо было ехать с подругой в Турцию, но уже будет поздно.
... сломал ноготь. искать пилку было лень. в голове раздался отчаянный голос Незлобина:"Когда ты влюблен, ты начинаешь ровнее грызть ногти!"
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2008-09-03 09:46 pm (UTC)но вот только он скорее о просто свадьбе
а еврейская хупа совсем не такая! (:
платье не обязательно должно быть белым. пусть будет просто нарядным. у меня вот было льняное с золотыми точечками, я его заказывала у швеи частной. получилось в несколько раз дешевле, чем "одноразовое" в салоне. и шили мы его так, чтобы можно было и потом носить. там две юбки и кофточка. я их в отдельности с другой одежкой на шаббаты и праздники надеваю. все балдеют (:
еще одна штука важная: на хупе всем предписано развлекать жениха и невесту, ибо в день бракосочетания они - царь и царица. упаси Б-г им кого-то развлекать. особая мицва для гостей - молодых ублажать. если выдастся возможность, покажу видео с нашей хупы. это надо видеть, как отплясывали наш раввин, а также начальник нашего уч.-рел. центра, как ухищрялись другие гости, это особое искусство!
ну, насчет причесок и макияжа - тут, конечно, ты права, не все люди понимают, что не обязательно расфуфыриваться.
не боись, если создашь себе правильный настрой и установишь канал со Вс-вышним, чтобы тебе достойного мужа послал, все будет замечательно, а не как в описанном тобою кошмаре (:
no subject
Date: 2008-09-04 07:36 am (UTC)Мы с мамой видели вконтакте фотографии с твоей свадьбы - от платья обалдели, хотя и видно его там было мало=(
Когда я в последний раз проектировал свое потенциальное платье, то оно получилось вообще насыщенно-синего цвета, с небольшим элементом белого=)) а до этого хотелось зеленое, но синий цвет больше подходит к моим глазам=))
Да, мицва про развлечение брачующихся, это круто! Мне даже стало любопытно посмотреть, как меня самарская община будет развлекать, ведь последние лет десять - я их развлекаю=))) По любому поводу=)))
Ой, как представлю как половину первой брачной ночи невеста убивает на то умывание и мытье головы - мне ее жалко становиться! А если не заморачиваться по этому поводу, то, зная любовь косметических средств к растеканию и размазыванию, смею предположить, что жених, взглянув утром на свою возлюбленную: а) сбежит, б) сляжет с инфарктов. Ужоснах!
Но самое главное, что замуж я не хочу и не собираюсь, в ближайшие лет пять! А то и шесть... семь... восемь... Конечно, никто не может сказать даже что завтра будет, но все-таки=)))
оффтоп
Date: 2008-09-03 09:48 pm (UTC)Re: оффтоп
Date: 2008-09-04 07:37 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-04 07:36 am (UTC)ЗЫ Да вы никак собрались связать себя узами законного брака?
no subject
Date: 2008-09-04 07:38 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-04 05:10 pm (UTC)уважаемый народ!
no subject
Date: 2008-09-04 06:11 pm (UTC)Когда у меня, лет через шесть будет хупа - жду тебя с шекелями=)))))
Да, ничего так народец=))))
no subject
Date: 2008-09-04 06:56 pm (UTC)no subject
Date: 2008-09-05 09:04 am (UTC)no subject
Date: 2010-09-13 08:29 pm (UTC)